[P@vlik]

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение!!!...

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, сколько я должен?

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ...

Русскому человеку чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот, например, водка с кубиками льда - если такое кому предложить - то по иПалу можно схлопотать моментально...
Ну а ежели к примеру водка с кубиками замороженного пива - тогда совсем другое дело!

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...



Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность...

- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!

Женщины сошли с ума!
13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".

Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.

- Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
- Осторожно, педофилы?..

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю - а там только порошок!

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а ещё и тем, что я ему не дала...

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень куёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, млять, 30 дней!

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже... хм... обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги - и начинает жестко тра..ать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, млять, магия!!!