[alex 96]

Трахаются двое в автомобиле.
Подходит гаишник, смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него сзади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылазиют два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "крикливый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орёт: - Ну, старый ты попал! Пенсионер не спеша, выходит из "Запорожца", достает с заднего сиденья "Калашникова", передёргивает затвор и спокойно говорит: - Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет. После того как маленький делает большому меньет, дед говорит: - А теперь большой сделает маленькому анальный секс. После того, как всё кончается, дед не спеша, садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленький нервно орёт: - Ну, старый козёл. Большой не спеша с удовольствием, раскуривает сигарету и обращается к маленькому: - А по мне так мужик ничего.
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Поспорил Вовочка с друзьями на 100 баксов то что он переспит с Марьей Ивановной. Ученики говорят , да ну не переспишь гони 100 баксов. А вот и пересплю.
Идёт вечером домой Марья Ивановна видит сидит на крыльце Вовочка . Марья Ивановна спрашивает :- Вовочка ты что делаешь в 8 часов вечера в грозу и в сильный ливень не дома, а у меня в подъезде ,а Вовочка? Вовочка отвечает :- вы понимаете так получилось что мои родители на дачу уехали и сказали у соседей переночевать я пришёл в квартиру к соседям звоню в звонок и некто не открывает их тоже нет. Что делать не знаю. Ну Марья Ивановна говорит :- ладнл Вовочка заходи будешь спать на диване. Вовочка говорит вы понимаете когда гроза я сплю с мамой она мне разрешает потому что я боюсь спать один. Ладно гоаорит Марья Ивановна ложись со мной на кровати. Легли спать тут голос Вовочки вы понимаете я очень боюсь грозы и чтобы успокоить свои нервы ковыряюсь у мамы в пупочке. Ладно Вовочка поковыряйся. Спустя несколько минут: Ах - ох - ух - ээх - уаухх - иях..... Вооваачкаа ээтоо нее пуупоок Маарьяя Иивааноовнаа Ааа ээтоо иии нее паальчиик!!!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?