[P@vlik]

Cудя по настойчивости планов переименования ментов в полицию,
у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все-равно поседели.

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай.....

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - подарок плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный продукт, привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.


Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с
взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью
собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот
молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,
сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты о*уел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора,
ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году)
наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в
ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга
зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из
печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в
затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры —
двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов
«сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на
голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров,
обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол
(из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2,
кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны
пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский —
диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к
себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в
сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно
встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый
русский.
— Ох%ели ваще, мля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба
русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как
только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав
содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и
сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2
оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман —
«АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем
не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не
представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав
плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут
французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы,
междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться
одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?