[P@vlik]

Новость дня.
По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков и тех, кто их ненавидит!

- Что такое политкорректность?
- Это когда из фразы: "Эй ты, черножопый ублюдок!", ты должен исключить слово "черножопый".

Почему у пчёл нет президента, правительства?
Да потому что они должны мёд делать, а не г..вно!



В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых автоматов.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

- Какой номер у вашего мобильника?
- У меня только что украли мобильник!
- Я это знаю...

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!...

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом Nо 5.

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.

- Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!

- У тебя чё - презик рельефный?!
- Нет, млять - кожа гусиная!

На пляже дама обращается к соседке:
- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
- Что вы? Это - мой муж!

- Мы купили сок и удочку!
- Отлично, иудочки у нас ещё дома не было.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!!
- Нет, млять, это групповая фотография...

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Мля, ну что за день?!?... Дайте мне три теста на беременность!!!...

Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

- А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
- Растерялся даже... А других вариантов нету?!

- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...

В каждом из нас спит долпаЙоб.
У моего походу бессонница...

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты накуй.

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!