[P@vlik]

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!".
"Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку...

- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Мля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его му*ачье всякое окружало...

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!

Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но наощупь... проверит...

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее...
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сЦука?!
- Это я тебя, козла, должна спросить - откуда про это соседка знает?!!

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Опа... Мы что, всю ночь жрать будем?!

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!



- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего - но он ест пельмени со взбитыми сливками.

- Красный свет!
- Так мы ж не по переходу.

- Может чаю?
- Зелененького?
- Зелененький мы уже скурили!

- Саша, приходи, у меня день рожденья.

- Меня жена не пускает...
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!

Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

- Привет! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего?! Утром встретила Марину, она столько хорошего о тебе наговорила...



Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать - но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.
На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник-вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!