[P@vlik]

Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая окуенная достанусь?!".

Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно!
Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь...

Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике...


Считается, что отношения закончены, если прозвучала фраза: "Прикинь, он меня даже из друзей в контакте удалил!".

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.

Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это пульт от телевизора.

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

Добавлено через 6 минут
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

- Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...


Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ипать всю жизнь!

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сЦука мне теперь больше не друг?!

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек)... а ну да! Одну полную, одну не полную и еще... четыре пустых!!!...

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг...

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.

Жена мужу:
- Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?

- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Просто факт.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.

Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом....

- Ооо, вы изобрели ракету с вертикальным взлетом? Это же ноухау...
- Неее, это она просто упала...

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

- Слушай, Лен, ну у тебя парень есть?
Немного подумав:
- Ну официально или как?
- Официально конечно!
- Тогда есть.
Помолчали.
- Лен, а у вас с ним уже что-нибудь было?
Опять задумавшись:
- Ну официально или как?..

На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- Да пошел ты на х*й.. Какое твое дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь - пьёшь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Он пи*орас!!!!
- Сынок, ну когда же ты, наконец-то, станешь пи*орасом?!