[P@vlik]

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.

Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.

Жизнь - это школьный урок, с которого можно с**баться только один раз...

Конспект по истории за два урока: "В России с 1917 по 1920 был п**дец!".

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.

С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

У человека всего два инстинкта... Е**ться и продолжение рода.

Добавлено через 9 минут
Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..

- Да ты просто читаешь мои мысли!
- Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли...

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиааааа!!!

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

- Папа, знакомься: это Люся!
- Ну, как говорится - пошла вон отсюда!

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули...


- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!

- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?".

- Какого х*я?!
- Во имя добра.

Парень:
- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе - а ты откажешься?
Девушка:
- Млять...

- Возьмёшь мою дочь замуж - получишь полцарства и денег на лекарства...

- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...

- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого нет.

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости...

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять.. я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Прих*ела!

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Ипаный остров!!!

Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пи**ец...

Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!