[P@vlik]

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается...

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слово х*й пишется.

- А что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!

- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сЦука, каких мало.

Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!

- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...

- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "Х*Й" написала... Пришлось пыль вытирать...

- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!


- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован.


Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Из записок горного козла:

- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!

- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?!

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, млядь!!!

- Бордо 67-го года за 800 фунтов?! Вы че - ох*ели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...

- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...


- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!

- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришёл...

- Меня зам подсидел...
- А меня секретарша подлежала!

- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую млять...

Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, тр*хнуться - 200, шиномонтаж - 100.

- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова-х*й" переключить в положение "голова"?!!

- Тебе со мной хорошо?
- Великолепно!
- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа х*й на все условности?!

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?!
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проипал...

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... Это такая куйня типа выхухоли, только растение...