[P@vlik]

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это ж*па.


В давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...

Логичный человек производит впечатление умалишенного...

Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.

И на свадьбе друга он толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г*вном - просто насрите на это...

Молчание - знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Парень пишет своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?".

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Смотрел Дискавери, понравилась фраза:
- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!".

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.

Приятель забыл заплатить транспортный налог...
Прислали две квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"...

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...

- Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!

Интересно, а как муж Ани Лорак (в быту Каролина Куёк) предлагает ей заняться сексом?
"Эй, Куёк! Залезь мне на... колени"?

Похоже я никогда не женюсь по любви.
По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером домой.
И поКуй, что у меня нет ни того ни другого.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...


Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда тр*хнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Мля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

- Привет! Нашла тебя в контакте! Добавь в друзья!
- Привет! Я там не бываю!
- А че так?!
- Да не интересно...
- ААААААА ЛОШАРА!!!!!!!!!!!!! Пароль забыл!!!!!!!!!!!!!
- Ну зачем так грубо?! Да, забыл!


- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток до Куя!

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!