[P@vlik]

Жизнь - такое неудачное кино: первых кадров никогда не помнишь, а самое интересное, концовку - досмотреть не дают.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие...

К основным причинам отказа типа: голова болит, критические дни... добавилась еще одна - во рту пересохло.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

У страха глаза велики. У запора - еще больше...

После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме лица...

- Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
- Это как?
- Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ...

- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...

- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...
- Это не я!!!
- Живи ж!

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...



- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охерели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

- Как выделить белок из яйца?
- П*др*чить?!

- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети!
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван....

Вчера отмечали днюху родственника.
Отметили крепко. Звоню сегодня с утра имениннику узнать о здоровье.
- Да нормально. Только голова немного болит. Левая.
Бугай, мля, здоровый... У меня обе раскалываются...

- Сцуко, почему если девка некрасивая - так выйоПывается и придирчивая?!
- Блефует?

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты мля!!!"...

Научный конгресс, посвященный географическим названиям.
Выступает ученый:
- У нас в Подмосковье был случай - Петр I остановился в селе переночевать. А один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спрашивает у царя, что с солдатом делать. Петр был в хорошем настроении и сказал:"А, оставь его". Село с тех пор называется Астафьево.
Выступает другой ученый:
- У нас в Ставрополье был похожий случай, только царь был не в духе... И село называется Ипатьево...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу! Только... выпусти меня из духовки!!!...

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли:
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну, вот и отлично... Жених согласен! Теперь вы, невеста - по своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?


Добавлено через 1 час 54 минуты
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.