[P@vlik]

Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?

Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

"Самоучитель игры на транзисторном приемнике".

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х*й с ним с Хаммером!"?

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...



- Посоветуй, что можна подарить 17-ти летнему парню?
- 18-и летнюю девочку!

- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня узнал...

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа окуел!

- Я враг тебе, отдай мне ужин!

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, мля!

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

Суп "Кризисный".
Кипятите воду...
Всё, ешьте!

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Полезные советы.
В вашей квартире живут бультерьер и свинья? Не беда - собаку оставьте, мужа выгоните нах.

- Парни, держите пока динозавров, а я ещё по абсенту разолью!

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Нарушил 9 заповедей, до полного апгрейда осталась одна. Подскажите пожалуйста, как нарушить первую заповедь, никого не убивая?

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела вам об этом сказать!

На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости...

Одноклассницы сцуко затр*хали!
Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать!!!

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

Объявление.
Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой.

По мобильнику.
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!!...

Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!