[P@vlik]

Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу - то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.

Зек в тюрьме:
- Я как Бог... из мужика бабу сделал...

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо*б...

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно обычно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обоими.

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему пид@расов всё больше и больше.

Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей.

Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.

Если вам кажется, что жизнь вас еб*т - молите Бога, чтобы это уже был секс, а не предварительные ласки...

Либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь...

Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Пять сезонов Лоста - и ты в дурке...
Несколько сезонов Хауса - и ты там главврач!

- Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Киев, улица Рогнединская, дом 3 - салон-магазин "Свадебные платья для беременных".

Звонок в банк на автоответчик:
- Здравствуйте, моя фамилия Корюшкин - кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... А вы мне ипотеку простите, пожалуйста...

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее!

Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.
Чем они их там обстреливают?!

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая...
А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность...

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

- Введите код доступа... Нет-нет, нежно и медленно...

- Не слышали как пид*расы ругаются?
- Йоб твой отец?!

- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Мля!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сЦука оказалась.

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

Да, велик русский язык, даже такие простые вещи, как единственное и множественное число - это не всякий иностранец осилит вот. Например, "пидза дала" и множественное число "пидзы дали".
Вроде бы только число поменялось, ан нет - смысл-то совсем другой стал!