[P@vlik]

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками есть полочка с тестами на беременность.

Если вы купили сыр, прибейте его к полу гвоздями, пока он свежий. Иначе мыши спи*дят холодильник.


Главный винтик в семье - это болт.

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее чуть-чуть симпатичнее.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.

Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ".

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!

- Как?! Уже сточили?!!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем, что-ли, будешь?

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.

Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.

- Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ.

- Ты зачем мне пять раз фигу показал?
- Я - фигурист!

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Когда Ефимову (карикатурист) исполнялось 100 лет, к нему накануне юбилея приехал корреспондент. Взял интервью, уходит - решил сказать приятное: "100 лет вам жизни!".
"Спасибо, - растроганно сказал Ефимов, - 2 недели осталось...".

Сегодня по радио передавали дождь.
Я получил...

Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!

- Милый, ты на охоту?
- Да нет, на рыбалку.
- Мда... мельчаешь...

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза!

- Мой жених - самодостаточный человек!
- На фига ж тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?

До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".



- Машка! Ты опять за своё?!
- С утра в рот не брала, честно!

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...

А я подкрался незаметно!
(с) СамиЗнаетеКто.

- Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!

- Ты так резко побледнел... У тебя что - член встал?!

- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?
- Как? И у ваших тоже?!

Меня с детства учили не делать другим того, что не хотел, чтобы сделали мне.
Видимо поэтому я до сих пор девственник...

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- "Что ты делала с сэром Генри, сЦука?!".

- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не млядовать во время соревнований!
- А чего? Я ничего...
- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
- Так это... допинг-офицер!
- А почему же их было двое?
- Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!