[P@vlik]

Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед*расты. Балалаечник."

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

Губит людей не водка, а медсестра-идиотка.

Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.

Настойка боярышника - лидер аптечных продаж в России!

Сколько мужика не корми - а он всё равно на сиськи смотрит...

Если люди идут на работу как на праздник - то что же у них творится дома?!?...

В деле ограбления банка было замешано три человека в бетоне и два - в асфальте...


Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой...

Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом - кончилась память у мобильника.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...

Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
- О чем задумался?
- Да так, о своём...
Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа.
- И о чём тут думать?!

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам тр*хаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее - вам не хочется сделать то же самое?
- Нет...
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?!
- Нет.
- А может...
- Я её муж, млядь!!!!

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи:
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи:
Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи".
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска:
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там:
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там:
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за:
Ассистентка: Заразный?!!
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг:
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг:
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдёт.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за:
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.


С точки зрения экономики, новогодние праздники ставят красный крест на полумесяце.

Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

Мужское счастье - это состояние лёгкого автономного опьянения.

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится "Доброе утро!".

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

- Ты где?
- На рыбалке с Лёхой...
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лёхи?!!

- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...

- Если мне надо - значит ты должен!

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Искусственный интеллект - крашеная блондинка.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

Чудо в перьях - это у петуха.

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

Я так считаю, надо всегда носить чистые, не дырявые, пристойные на вид трусы. Вдруг война, пи*дец, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичная медсестра и по совместительству дочь президента нефтяной компании, а ты в х*ёвом белье. И всё, жизнь не удалась.