[P@vlik]

Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!

Он с трудом пришёл в себя, потом опять в неё.

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Лучший способ контрацепции - это ВНЕШНОСТЬ!

Даря любимой подарок, следует подумать - какие очертания тупого предмета он может приобрести по словам судмедэксперта.

Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?".

Богатое воображение, плохое зрение и слабое освещение любую женщину сделает женщиной мечты.

Счастье есть, но приходит оно только к соседям.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...

- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!

- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнескон салтингкоммюникешнз, деньдый добр!

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро!
Просто убей себя.

В Абхазии прошёл конкурс по синхронному выглядыванию из тонированных шестёрок.

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала...

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

- Да уж, это тебе крупно повезло... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!".

В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...

Если вы заблудились в Москве - не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера - не паникуйте, вы заблудились не в Москве.


На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

...из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)...





Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж тр*хает обеих своих любовниц, потом тр*хает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пидзит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пидзел, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?!
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?!
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заИпал...