[Escander]

Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона
---------------------------------------------------------------------

Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa:
- Скaжите, a вы именинникaм скидку не делaете?
Преподaвaтель, нa полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пaру бaллов!
----------------------------------------------------------------------

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.
-----------------------------------------------------------------------

Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
- Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
- Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!
--------------------------------------------------------------------

Отец приходит домой с родительского собрания и спрашивает сына:
— Сынок, ты зачем всем рассказал, как учительница математики
целовалась с учителем физкультуры?
— А она сама попросила.
— Как сама?
— Взяла и сказала мне «Петров! Что ты там ржёшь на задней парте?
А расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
---------------------------------------------------------------------

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам- пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на г*вновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты?
Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
--------------------------------------------------------------------------

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
---------------------------------------------------------------------------

Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
---------------------------------------------------------------------------

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
-------------------------------------------------------------------------

Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
--------------------------------------------------------------------------

В середине августа удалили аппендицит. Это не шутка.
Пара анекдотов, которыми подбадривают больных перед операцией:

Больной очинается от наркоза. Видит человека в белой одежде, склонившимся над ним.
- Доктор! Как прошла операция?
- Какой я тебе доктор? Я апостол Пётр!

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!

и, знаете, очень помогает расслабиться...

Добавлено через 20 минут
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд... накосячте на работе- там вас точно от...ут.
------------------------------------------------------------------------

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
-----------------------------------------------------------------------

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз*ец.