[P@vlik]

Секс - это тоже самое, что йОпля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.

Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

Лучше на чужбине страдать о Родине, чем дома страдать от неё.

Раз уж назвался честным политиком - будь добр воровать у всех на виду!

Вертикаль ВЛАСТИ - это прямая кишка организма под названием ГОСУДАРСТВО.

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными...

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Новинка! "Орбит" с сахаром. Вприкуску.

"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами!!

С каждым новым резюме я становлюсь всё лучше и лучше!

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Если бы я родился в Спарте - меня бы рожали сразу над пропастью.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...

Но это легенда.
На самом деле там была надпись "По*уй".

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчётов, понял что у меня - минус 4 мозга.

Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже их и пи*дил, и убить грозился - бестолку... Не понимают!


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами.
Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.

- Это ниже моего достоинства, сэр!
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?!
- Тогда это действительно низко, сэр...



- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!

- Говорят, на коронацию вора съезжаются другие авторитеты.
- Это ты о чём?
- Патриарх Кирилл опять в Киев поехал.

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

"Лишних денег не бывает..." - думает человек.
И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!".


- Как дела?
- Сначала было х*рово...
- А потом?
- А потом так и осталось!


В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!



МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ.

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ.
- Что, оболванился?
- Ага.

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Я человек неконфликтный и с таким му*ачьём, как вы, не связываюсь...

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"