[P@vlik]

На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.


Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.

Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России...

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!



Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".

Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке.

У страха глаза велики. У запора - ещё больше.

Талия есть... но с возрастом её труднее измерить...

За сутки выпала годовая норма месячных...

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?

- Ну, высокая такая, стройная...

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин... Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию!

Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт.
Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...



Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Надпись на стене рая: "Здесь были Адам и Ева. Супер! 5492 г. до р.х.".

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот, его... Только задом наперёд!

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...



А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?

Россия! Непонятная для иноземца страна. Зима, морозы, медведи... И даже у этих медведей есть свой президент.

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы?
Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.

Вот и настало время, о котором мечтал наш великий комментатор Николай Озеров:
"...когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!".

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими сиськами...

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...