[P@vlik]

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно пожрать и похудеть.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

Почему белые носки чернеют, когда их долго носишь, а чёрные наоборот?..

Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.

Всё-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

Если здоровый человек примет лекарство от склероза - то он ничего не сможет забыть.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Друзья - это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая чёлка, а на лобке - чёрная.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся - она к вам не поступала?!

У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр...".
Ответ её начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
Интересно, что подумают о нашей фирме?..

Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке - то готова...

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар - не спешите его отлавливать.
Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящего рядом мужа, напьётся и довольный скроется во мраке...

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чём тут слух - ты на ухо своё посмотри...

- У моего мужа мания ничтожества...

Феминизм - это так по-женски!
"Ты должен, и всё!".

- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...

"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.



Инженеры обещают, что в ближайшее время сотовый телефон сможет выполнять функции не только телевизора и компьютера, но и унитаза.

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!

- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3.
- Многовато... А размер?


Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне ещё и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?

- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козёл!!!

- Иногда мне хочется ему просто въе*ать!
- Ага, и мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

- Как украинцы соблюдают пост?
- Режут сало такими тоооненькими ломтиками...

- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!

Встречался с Олей - расстались, вышла замуж...
Встречался с Леной - расстались, вышла замуж...
Встречался с Настей - расстались, вышла замуж...
Что ж, млять - вы все ко мне на учёбу приходите, что ли?!!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...

"Жизнь - игра, но с классной графикой".
...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...



Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зря зубы заговаривать-то?

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
- А я вообще предпочитаю браки по расчёту...
- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У неё двое детей и три внука!
- Ага.
- У неё ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...