[P@vlik]

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.


Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.


Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдёт шестой!

Сам себя не похвалишь - как оплёваный стоишь...

Порядок наведен. Осталось вынести трупы...

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка победивший Владимир пообещал отомстить за брата.

Зураб Церетели в спешке покинул светский раут, заявив присутствующим, что ему нужно отлить.

Так москвичи и заполучили статую Петра I.


- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

Две подруги:
- Не знаю, но мой муж меня не удовлетворяет!
- Это потому, что вы тр*хаетесь в разных комнатах!

Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!!!...

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....




- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

Семидесятилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

- Ты правша или левша?
- Я - женат!!!

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...


Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.


- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.

- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Чё так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.

Белоснежку подружка спрашивает:
- Как хоть твоих гномиков зовут-то?
- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...



Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".