[P@vlik]

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами...

Афоризм в защиту супружеских измен: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!".

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это её носитель.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

- А у тебя с какого числа день рождения?

- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!

Нам чужого не надо!
Нам ворованного хватает!

Какие-то юмористы-программисты назвали РDF-редактор - РDfill...

- Глянь на этого, пипец просто. Такой упырь!
- Это мой парень...
- Вот я и говорю: классный парень!



- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А ещё?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоёме.
- А ещё?
- Пожалуй всё. А что, есть другое значение этого термина?!
- Конечно: это такой цветок.

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!


- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привёл.

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!


Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!...



Утро Тарзана:
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!

- Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

- А меня друзья 8 Марта поздравили!
- Так ты же мужик!
- 8-го у меня день рождения!

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например.
А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что - дура?! Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает...



Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена...
Она опускается на колени и расстёгивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена...
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, всё... Это уже точно измена!
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?!