[P@vlik]

Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у неё нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.

Вся история женской моды -- это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, подходя к Герасиму.

В соревнованиях "Формула - 1" победила формула С2Н5ОН.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

Если вы уж начали ласкать мужчину - то доласкайте его, пожалуйста, до конца!

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

Я не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная" - то это значит "е*анутая"...

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Ему настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Улыбайтесь на фото!
Быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия...

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы*бать.

Дракон - древнее чудовище, питающееся девственницами. Последний дракон умер в средние века... от голода!
Делаем выводы...


- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Новость из мира футбола.
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вы*бываются по этому поводу...

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чём там?
- Сиськи!

- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

- Ну, как ты провёл отпуск?
- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?


- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...

- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

Мужик, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- А зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...


Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах, но грустный.
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая... Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает...
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть...

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им ответил - делайте всё в своё удовольствие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился.
Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда.
Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусёнка