[P@vlik]

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме!

Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утреник.

Теперь Windоws и на цыганском языке...

Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА...

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"...

Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что мало не покажется.

В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

У большинства наших людей в новогоднюю ночь только один выбор: алкоголь или таки всё-таки что-то высокоградусное?

Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесать там, где щекотно.

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.

Фантазия мужчины уменьшается прямо пропорционально увеличению размера его члена.

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...

Так и называется - "Зал УПА".

Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты мля!!!"...

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...



- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".


- Девушка, можно с вами ознакомиться?

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

В продаже появилось новое пиво "Базар"!
Базар бывает фильтрованый и нефильтрованый!

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...


- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- ?!?
- Опять я буду силой требовать секса, а ты отбиваться и продолжать играть на компе...




- А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...




Босс - секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.


- Куда бы девушку сводить развлечь, чтобы дала? А то не даёт.
- В кино, на последний ряд, на диванчики для влюблённых.
- В прокате сейчас одна лажа, не катит.
- А ты ноут возьми, пару наушников, разветвитель и залей в него нормальный фильм.


- А кто сейчас в России модератор?
- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может банить даже модераторов...

- Вот козёл! Встал тут поперек тротуара!
- Это не козёл, а газель!
- Ну, козёл на газели!

- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!

Две бабушки сидят на скамейке.
- Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам...
Вторая ей:
- Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали.


- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!


- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?!
- ПОШЛА ТЫ НА *УЙ!!!