[P@vlik]

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я ещё помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Судя по количеству справок, требуемых в России, все её население приехало с Гималаев и почти все - верблюды.


Дорога - как алкоголь: чем дальше едешь, тем привлекательней становится твоя попутчица...

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя муд*ком.

Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?

Порядочный человек настолько порядочен, что даже порядочно и жёстко ставит на место тех непорядочных, кто покушается на его порядочность.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

По ногам текло - в гель не превращалось...

Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Всё таки природа не всё предусмотрела - влагалище смачивается, а попа нет.



- Кто такой Павлик Морозов?
- Это Тарас Бульба наоборот.


- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.


- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.


- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог..


Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдёт, месяц назад ты говорила то же самое...


- Вам тут из Саратова бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем - посмотрим, что там?


- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
- Значит плохо лечили...

Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...


Парень - девушке:
- У нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...

- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трах*ться!

Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?

Испания: сиеста с 13:00 до 14:30.
Россия: пох*еста с 9:00 до конца рабочего дня.

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

- Ты хоть одну молитву знаешь?
- Знаю...
- Прочитай.
- In gоd wе trust...

У меня в записной книжке телефона, уж и не помню, но давно появилась странная запись под именем "АД". Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом.

- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм...


- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение заткнулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет. Попробуй набрать название какой нибудь детской песенки.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!...

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, чётко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?!!
- Да нормалёк, братело - тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?!
- Да не, мне не страшно... Только детям немного страшно - они ж не бухают...