[P@vlik]

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

В 2013 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то сЦуке я его уже видела...

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!

В ответ на желание женщины постоянно ипать мозги мужчины перемещают их на головку члена.

Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".

Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились брюнетками...

Янукович – украинской делегации на Совете Европы:

- И помните об этикете, мля... Вилки в левый карман, ножи - в правый...

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

Ругаются молодожёны:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь ещё и покормить меня.

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- "Камасутру"!

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Мля... Никто не знает...

Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один".


- Эй, шумахер! Прекрати этот шум нах*р!!!

Она:
- Не тяни резину! Я на таблетках...

Москва. Центр. Мужик бежит за грабителем, а ему навстечу бежит милиционер.
- Сержант! У меня вон тот выхватил барсетку!
- А у меня вон тот - пистолет!

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи*деть!




- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу, смотрит:
- Но это же "Альфа-Ромео"!!!
- Ни фига! У нашего выхлопная труба отрезана!

- Млядь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас тра*аться сюда пригласил?..


- Почему у тебя такой странный ник - "Один куй"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Приходит блондинка к окулисту:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит - блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете?!!
Блондинка:
- Доктор, видите - там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу...
- Вокруг маленькие волосики...
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю - у меня очень сильно слезятся глаза.