[P@vlik]

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Плохому компьтеру ядра мешают.

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Импотенция начинается так: в одно прекрасное утро вы встали, а он нет.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.


Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.

Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что лучше неё ему уже никто не даст.

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".


Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Кефир и селёдка!
Авокадо и хрен!
Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!



- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает - я что, пробовала, что ли?

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
- Можно на примере супружеского долга, млять!!!

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

- Так неохота идти причесываться, умываться...
- Ну пойдем, я тебя умою.
- Так воды горячей нет!
- Ничего, я тебя буду крепко держать...

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился".

- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны... Пока...".

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Чем отличается русская тройка от шведской?
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть конечно некий дискомфорт - но тут он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.
- Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлёк!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.
Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку.
Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.