[P@vlik]

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке...

За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, млять, второй носок.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Террористы не пытаются взорвать Думу и Дом Правительства. И это очень умно. Без этих учреждений с ними давно бы покончили.

Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам своё внимание.

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше...

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь... то дайте в глаз...

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!

Стою в пятницу на работе в туалете под конец рабочего дня мою руки, заходит сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне "пока" и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете кабинка телепортации есть?

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

- А теперь краткое содержание предыдущих серий порнофильма...

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

В нашем роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Женщины как мешок с фисташками. Вот когда у вас новый мешок с фисташками, вам же их есть очень вкусно, а главное удобно, но на дне мешочка обязательно останутся "крепкие орешки", расколоть которые можно разве что с молотком.
Но зачем же мучаться, не проще ли раздобыть новый мешок?

- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.

Он:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Она:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!

Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?

В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали...

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор, оживляясь:
- А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!!