[P@vlik]

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить.

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

Незавидна участь тех, кто не курит и не пьёт, - таким и бросить нечего.

Мастер на все руки ходит плоховато - на все ноги мастерства уже не хватает.

Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но, возможно, не у вас.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Победительница конкурса красоты была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

Теперь в том доме - библиотека. И тоже публичная!

Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...

Противоположности действительно притягиваются, но при этом обязательно начинают бить друг другу морду.

Почему-то, произнося "Да это просто смешно!", редко кто даже улыбается...

Родители забыли мальчика в Интернете.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Самые лучшие девушки это студентки института иностранных языков. У них на два языка больше, чем у других девушек.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.

- Мужики! А давайте предъявим наши требования уважаемому депутату. А не поможет, поднимем вилы, лопаты и двинем на бунт!
- Только черенки у вил и лопат нужно гладко отшлифовать. Нам же потом лучше будет.

- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские мляди"?
- Потому, что знают - это не про них.

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Встречаются две бабки:
- Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
- Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.

- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уже там ругаться...

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Заходит мужик в бар и говорит:
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!

В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна ещё не знала таких масштабных репрессий!

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ её явно не устраивает.
С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

- Что ты подаришь своему вибратору на 23 февраля?

В Москве прошли дни таджикской культуры...
Все были в шоке, когда выяснили, что за культура имелась ввиду.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи*дяй?

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
- О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил - вызвал и запел как Киркоров...
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "Пи*да! Встала и пошла!".

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться...

- Но папа! Ведь там было написано...
- Мало ли что где написано?! Вон на джЫпе гвоздем "х*й" написано, хотя ездит на нем тупая п*зда...

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.