[P@vlik]

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.


Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников потянулись, как на праздник...

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.

Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".
- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Банкомат в Сочи.
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...

- У меня нет друзей!
- Почему?
- Я не пью...

Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.

- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?..

Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.

- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

А я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зае*ался!

Творческий поиск - это здорово!
Всегда приятно положить х*й на что-то новое...

Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется в живых.
Это о пауках.
А вы что подумали, мужики?

- Хочу собаку купить, да жена не дает...
- Думаешь, собака даст?..

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.


Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу Вашего сна...

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.

Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки.
Причём во всех голых девках узнала своих подруг...

- Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять!
- Мы не Гуляевы, мы Траховы...
- Извините! Не хотел показаться слишком беспардонным!

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?
- Да, ньемного!
- Ну давайте по*издим по-нашему, а то х*ли я буду позориться...

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!