[P@vlik]

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе. (Л. Н. Толстой. Война и мир. Том четвёртый. Часть четвёртая.)

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.


С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!


У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

Если женщина не капризничает - значит, она больна.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Чтобы анус был в тонусе, надо чтобы тонус был в анусе.

Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.

В детстве и трава зеленее, и пиз*юли мягШе...

В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.

Я не желаю зла дуракам - меня учили, что нужно любить себе подобных.

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "ПИЗ*ЕЦ".

Пётр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.


Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом номер 4 отзывает 500 выпущенных в 1970 году мальчиков.


Русский кинотеатр, "Аватар":
- Стереоочки покупать будете?
- Буду.
- Вам ноль-пять, ноль-семь или литр?

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Прогноз.
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.

Мужик смотрит в микроскоп:
- Мля, эти тоже воруют!

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...

Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чём твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

У кого есть кряк к магазину "Продукты"?
А то деньги платить уже парит...

- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!
- Что он опять натворил?
- Предложение мне сделал!

- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!".

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...

Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся куйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только млять мне...

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!


Добавлено через 1 час 2 минуты
Про Павлика (не про меня). http://www.youtube.com/watch?v=5j19oMyHj3U