[P@vlik]

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи*дят.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом с ней развестись.

Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

Зубы выпадают, но зато растут живот и лысина!

Напал на след супружеской измены и... вышел на себя.

Пришла суббота. Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Каким бы х*й не казался - жопа всё равно больше!

- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.

- Пацаны, президент нас народом обозвал.
- Как это?
- Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...

Чтобы подключить GРRS - достаточно одного звонка своему оператору.
Чтобы отключить GРRS - достаточно один раз побывать в международном роуминге.

Жена заглядывает с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

- А кофе пить не полезно!
- Да?! А что полезно?
- Ну фрукты там, овощи...
- Представляю, заходят в кабинет юзеры - а там я, сонный, кочан капусты грызу...

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..

- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

- Вы вывели из строя детектор лжи, на котором проводили Вашу проверку, ещё на этапе настройки.
- Но каким образом?!
- Ответом, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа". Датчики не среагировали на ложь, и анализатор сгорел от перенапряжения!
- Извините, я просто вырос в начитаной интеллигентной семье...

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приёмная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но приём окончен!

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти что ли в машину, может быть там засну?..

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура "Писающий мужик".

(из рекламы зубной щетки на ТВ)
- Подвижная головка нежно ласкает ваши десны...

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!
В универе мне было всё равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже всё равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

Офис, располагавшийся в 13-этажном здании, нанял уборщика помыть лифты.
Менеджер обговорил с приглашенным плату и велел приходить в понедельник к 8 утра, чтоб начать работу, а когда закончит - зайти в контору и получить расчет.
Уборщик прилежно явился в оговоренное время, однако в тот день его в конторе не дождались. Не появился он и на второй день, и на третий - наконец, к концу четверга явился.
- Почему так долго не приходил? - поинтересовался менеджер.
- Ну так лифты мыл...
- Так долго?!
- А что вы хотите - по две штуки на каждом этаже, да к тому же они не всегда бывают на месте...

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!


Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.