[P@vlik]

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пи*дец".

Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает".

Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!

Беспилотник - мужская компания (толк.словарь).

Оптимист - это пессимист после стакана.

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой м*дак.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Кинематограф давно и чётко разделился на два исторических периода: до и после появления общедоступной мобильной связи в кадре.

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

"Х*й получишь" и "Ни х*я не дам" - как ни странно одно и тоже.




- Папа, канарейки нет в клетке!
- Ага, теперь я понимаю, почему наша кошка поёт.

- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек - у вас горе?!
- Нет, у меня две бабы...

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья - и это минимум.
С женщинами всё наоборот.
Фигня какая-то.

- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.

Рынок в Николаеве:
- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...
- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...
- Тю, молодой человек, вы как здрасьте - кто вам мешает неоднократно жениться?!!

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.
Теперь, чтобы вас взяли в армию, придётся сдать единый государственный анализ.

Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.

- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
- Нет!
- А я вот так могу.
- Я же сказала нет!
- А я и вот так могу.
- Ну нет же.
- А я и эдак могу.
- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.


- Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил сына-дуба...

Так как чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысячи рублей, в Москве открылся салон "Бентли" - все по три тысячи рублей.

- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок всё-таки!

- Наш сисадмин когда что-то забывает, бьётся головой об стену.
- Но многое люди так делают...
- Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...

Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете - обычный или без кофеина...

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...

- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей... Как тебя зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сер... гей...

- Клавка, ты как предохраняешься от пьяных мужиков?
- Сую между ног пилотку!

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка... Ну а это кто?!


Приходит парень в аптеку:
- Можно презервативы?
- А 18 есть?!
- Не знаю, не измерял...

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство...
Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная... Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да.
- Ну значит всё верно...
- ??
- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...


А у нас в квартире что?

Чем должна быть оборудована современная квартира? Какие обязательные требования следует предъявлять к новому жилью при покупке? Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:

- вклеенные шкафы;

- «умные» плинтусы;

- ортопедический пол;

- музыкальные дверные петли (7-12 мелодий);

- межкомнатные люки;

- микробная сетка на окнах (чтобы микробы не залетали в дом);

- измельчитель посуды для кухни;

- встроенный утилизатор банок, старой обуви и лыж на антресолях;

- «умные» пепельницы (должны отбирать на утро приличные «бычки», а негодные - уничтожать или докуривать);

- интеллектуальные табуретки, способные принимать форму форм человека;

- жидкокристаллический стул;

- вытяжка всего воздуха;

- утилизатор ионизатора;

- караоке в душе, телетекст в туалете;

- натяжной унитаз;

- душ-водопад с целебным камнепадом и лечебными грязевыми оползнями;

- генератор напряжения для уборной (регулирует давление в помещении для компенсации излишнего напряжения);

- «умные» шпингалеты на окнах (Они понимают, что когда они в верхнем положении, то окно открыто, а когда в нижнем, - окно закрыто. А если окно открыто, а шпингалеты в нижнем положении, то шпингалеты «сходят с ума», превращаются в обычные и перестают работать.);

- плавающие розетки (герметичные розетки, которые можно опускать в аквариум или ванну, или в унитаз, чтобы можно было воспользоваться ими там);

- в детской - специальные розетки для детских пальцев с небольшим напряжением;

- определитель состава воздуха для уборной (на специальном мониторе должно появляться имя того, кто туалетом пользуется);

- кровать с электронными настройками «под Катю», под «Лену» и т. д. и с памятью на 10 последних женщин;

- тревожная кнопка (При нажатии на кнопку из стены должен выдвигаться столик с бутылкой водки и тарелкой с нарезанным огурцом.);

- тостер, встроенный в ростер, встроенный в микроволновку, встроенную в духовку, встроенную в электроплиту, которую, в случае необходимости, можно заменить на газовку;

- говорящий чайник, умеющий выкрикивать несколько фраз, вроде: «Чайник хороший!», «Попка дурак!», «Пропили Россию!» и т. д.;

- встроенная в стену картофелечистка (Засыпаешь туда ведро картошки, через десять минут дверца открывается, тебе - ведро очисток или очистков, а солдаты уходят.);

- пол, встроенный в стену (На одной стороне пола - рояльные петли, и пол поднимается и прислоняется к стене. Заходишь - пола нет, потом раз - пол есть!);

- карачкоустойчивое напольное покрытие (не стирается и не царапается никакими карачками);

- окна с «тридцать тройным» стеклопакетом (Тридцать три слоя стекла не пропускают каждый своё: один шум, другой - ультрафиолет, третий - воздух, четвёртый - влагу и т. д.);

- «умный и хитрый» электросчётчик «Аарон-220/2», который может крутиться в разные стороны;

- подстригаемое ковровое покрытие, «живой» ковёр (Ворс отрастает на 3-5 см в неделю. Минус таких покрытий - через год заводятся муравьи, мыши, черви. Плюс - нет проблем с наживкой для рыбалки);

- линолеум с изменяемой геометрией пузырей;

- батареи с системой «всё время включено»;

- тапочки с навигатором GPS, встроенным маршрутизатором для движения по просторам огромной квартиры и электронным аудиогидом;

- дверной звонок с анализатором крови (Микроиголочка берёт экспресс-анализ крови из пальца, который давит на звонок. Если в крови алкоголь, звонок отключается и не звонит, и ты можешь хоть до утра нажимать!);

- умная, всё понимающая кровать и дверь с ускоряющим доводчиком до лифта.