[P@vlik]

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Мы придём к Вам на выручку, если есть выручка.

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть...

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребёнка кормить.

Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Если на Земле перенаселение и безработица - то представьте, какая толкотня на небесах.

Только наш человек может проспать таможенный досмотр.

Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что это так трудно.

Термин "труженики тыла" подразумевает существование каких-то тружеников фронта...

Только у нас трубы тушат тем, что горит.

Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Понял, что пора побриться, когда подошла девушка, выдернула из бороды волосину и сказала: "Трах-тибидох!".

Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

Если вы уже научились легко распутывать наушники - бросьте в них связку ключей и наслаждайтесь...

- У вас панды есть?
- Только китайские.

В ТЮЗе из-за сокращений Колобка съедает уже Заяц.

- Милая, добрая, симпотная - что тебе ещё нужно?!
- Сиськи!!!

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

Ученые из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все лапки, кроме одной - получится маленький забавный мухоморчик.

- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и пора...

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало аплодисменты.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы оКуел...

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!

Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать ж*пой - на ней появляются извилины!

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Мля, тормоза отказали...

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете -
Снаружи замок в туалете...

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Звонок в дверь. Мать подходит к двери.
Оттуда детский голос:
- Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!!
- Потерпи, потерпи, сынок...
- Ты что, на все замки закрылась?
- Да.
- Ну, тогда не спеши, мама, я ещё погуляю.

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...

- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб е*ут!

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Млять, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- МЛЯДЬ!!!...