[P@vlik]

Деньги - хорошее сочетание цены и качества.

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.

Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

Надо делать уже сегодня, чтобы завтра понять, почему позавчера не получилось...

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Её попа пахла приключениями...

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Хорошо, что у мужчины две головы - всегда есть возможность свалить с больной головы - на здоровую...

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.


- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....

В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Ижевске за год.

Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...

Оказывается, есть такая книга - "За обе щечки" - о детском питании...

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении...
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- ...надо нам домой купить такие же лампы.

Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!

Скажешь миру "Ы".
И все ответят "Ты дебил!"

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...

- Доктор, вы не могли бы изменить график приёма лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди накуй!

- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.

Ночью по телевизору на новостной ленте пробежало сообщение о системном администраторе, убившем свою жену за злоупотребление смайликами. Что-то страшно мне...

Ной:
- Каждой твари по б*яди, каждой б*яди по паре... Жена - может, наконец, подашь голос?!

- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Мля, две недели до дембеля осталось!
- Вот сЦу-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, мля, настежь! Соскучилась, видите ли...

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.