[P@vlik]

Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам...

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я старый и мне это уже пох*й!

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Поели, попили... пора и честь терять!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.


Если вас все вдруг начали понимать - вам надо прекратить бухать.


Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберётся.


Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.


Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!


Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?


Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.


Обычное мыло мне не подходит! А вот прихваченное в гостиннице - в самый раз!


Вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане...
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Почему итальянцы такие маленькие? Потому что им мама в детстве всегда говорила: "Вырастешь большой, пойдёшь работать...".

- У нас новый заказчик... Фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?!!

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

Спортсменам тяжело - они потеют.
Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

- Почему Россия и Япония никак не могут договориться о разделе Курильских островов?
- Потому, что говорят они о разных вещах. Японцам нужны какие-то "северные территории", которые мы бы с радостью отдали, но у нас их нет. А свои Южные Курилы мы никому не отдадим.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Гидромецентр утверждает, что сегодня рекордная жара в стране, говорят, что такой жары не было со времен сотворения мира, когда здесь текла лава...

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше...

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, х*й тоже слова доброго не скажет...

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она:
- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он:
- Да и я тоже!

- Провинился? Будешь смазан и наказан!

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

- Дитя, да куда ж тебе трахаццо?!!
- Да мне уже ПЯТНАДЦАТЬ, я опытная! У меня было ЧЕТЫРЕ парня!!!
- Сидят все уже?

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!