[P@vlik]

В старину в русской армии служили 25 лет, а после института 12,5.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать оКуенные деньги.

Клиника анонимных алкоголиков: нам не нужно твоё имя - просто пей!


Если уж людям неполезно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка?

Вот ненавижу... достаешь тарелку с микроволновки, сцуко горячая, аж пальцы обжигает, а пробуешь - жратва холодная...

Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"..

Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.

Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора.

Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал...

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

Папа - это самец мамы.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Воровать чужое нехорошо, а своё - глупо.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора...

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает сэлф-чек всего организма - ну и, собственно, пингует единственный мужской нерв!

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такой движняк пошёл...

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьёт!

Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как?
Муж:
- Дорогая - ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь!

- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.

Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".

Женщина средних лет решила, что у нее есть вокальные способности и репетирует с утра до вечера. Внезапно она останавливается и кричит своему сыну:
- Ты почему позволяешь своей собаке выть, когда я репетирую?!
Мальчик отвечает:
- Это не собака. Это папа!

- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

Молодой гроссмейстер из Брянска Ян Непомнящий принимал участие в командном чемпионате России в Сочи. Там же был Ни Хуа.
Участники с нетерпением ждали личной встречи Ни Хуа с Непомнящим, причем неважно, кто каким цветом.

- Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность! Х*р с ним, буду глух на одно ухо - прорви мне барабанную перепонку - и мы в расчёте...

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?!
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз...