[P@vlik]

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами..!

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

У мужчины с плохим воображением онанизм занимает больше времени.

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Сколько девочке не виться, а конца не миновать...

Если с утра вы проснулись в туфлях и с головной болью - это еще не значит, что у вас аллергия на кожу.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.

Все человеческие поступки мотивированы тремя потребностями - пожрать, поиППаться и повыйопываться...

...а ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло*бучая".


- Вчера видел очень красивую девушку с белым браслетиком на руке... Нереально хотелось подойти познакомиться, и если бы не желтый браслетик вокруг безымянного пальца...

Когда меня начали бить в детском лагере - мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены.

- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!!

- А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- Стиральная, мля!

- Слизывание сливок и шоколада может привести к нехорошим последствиям.
- Ну да, к ожирению и эрекции!

- Таня, в тебе мой член и ты всё ещё стесняешься со мной целоваться??!

- Что такое дирижабль?
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- У тебя пропеллер барахлит...

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...

У каждого места есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

- Пи*арасы, вампиры, оборотни, иПанутая баба - угадай, что за фильм?
- "Сумерки"?
- Ага... Пипец, все угадывают сразу...

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна.
Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

- Я - девушка "что надо"!
- А дашь?
- А что, надо?

Трудовик - ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

В моём детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку, а досыпали в неё Yuрi.

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!