[P@vlik]

Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...

Самый страшный вирус - сестра за компом (Win32.Sеstrа.Рizsес.ujоs).

Глаза боятся, а ноги убегают.

Еще с детства колготки учат нас тому, что две полоски указывают на то, что это жопа!..

Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...

Настоящий интеллигент не мастурбирует. Он манипулирует естеством.

А у вас есть в телефоне песня за которую вам стыдно?

Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру.
А надо копать.

Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и оКуевшие от всего этого русские!

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

- Продавец! Продайте мне самую большую пушку, которая у вас есть!
- Ммм... А зачем Вам?
- Я буду стрелять из неё по осам!
- Простите, по каким таким осам?!!
- По мексикОСАМ, по негритОСАМ...

- Да нах*р этот Египет! Он мне Москву напоминает...
- В смысле?!
- Ну, каждый пятый русский.

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

- Привет, как ты себя чувствуешь?
- Привет, а ты сам как думаешь, что чувствует человек, который всё потерял...
- Хм... свободу.

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

В аське:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

- Тёща будущая дура-дурой...
- Но хоть молодая?
- Лет сорок пять.
- Да... долго ещё...

- Дорогой! Хочешь посмотреть малышку, которую только что принес аист?
- Да, дорогая!.. Да... Судя по малышке, хотелось бы взглянуть на чёрного аиста!

...Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан.
Жена:
- Ты иПанулся, что ли?!
Муж:
- Ну не могу же я к сыну - и без подарка!

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!