[P@vlik]

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Вопрос не в том, чтобы прорубить окно в Европу. Вопрос в том - куда потом отдыхать ездить?

Если женщина знает свою подругу как облупленную - значит, эти курицы уже давно вместе.

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Вчера ходил в сауну! Про*бал кучу денег!

Мозаика - это картина, складывающаяся из воспоминаний участников грандиозного корпоратива.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
- Да!
- А что за животное "сам"?
- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Чё делаешь?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...


- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... сЦуку...


- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

- Как не уйти в депрессию?
- Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!

- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!

- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...


Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...


Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало...


- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь - технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты млять не поверишь...

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.


Выходит раздражженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Новая акция Армани:
- Купи платье из новой коллекции и огреби от мужа по иПальничку!


- Вчера поймал кота, когда тот потрошил сумку... Съел два огурца и закусил ржаным батоном! Рыбу, которая лежала рядом, не тронул!!!
- Слушай - а ты точно уверен, что у тебя кот живёт?!


На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца.
Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.


- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?!
- Нет, тоже сЦука оказалась...


- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила - ну, ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...