[P@vlik]

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Тише воды, смешнее травы...

Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...

Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.

Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то...".

Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины - то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.

У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Тёще не обязательно трепать зятю нервы, при её виде они у него сами встрепенутся.

Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Одевая носок, придумал новое движение для техно...

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть!

- Сердюков, какого х*ра для армии вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них пи*датые...

- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец...
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...

- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.

Жена:
- Ура, муж пришёл!
Муж:
- Млядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..

- Чего-то у него вид нездоровый, заболел видать...
- Да не - нос влажный, знач все в порядке!
- (плача) мам, пап - это ж сопли у меня...

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

- Доктор, а вы случайно не пид*рас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений?
Зевни во время минета.

Сильно стосковавшаяся по сексу женщина, увидев незнакомого здорового лысого с усами и бородой бугая говорит подруге:
- Вот это я понимаю! Настоящий Х*й, не только с усиками и ресницами, но ещё с ногами и руками!

Правительство никогда не рискнет запретить порнографию в интернете.
Этим членам просто неприятна сама мысль, что миллионы российских граждан начнут дрочить исключительно на них.

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
-... А это куда?..

- Как, у тебя есть дети??!!
- Милая, если у мужчины к 36 годам нет детей - то он или врождённый импотент, или педераст...

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне потрахаться в машине... Сейчас вот сижу и думаю - за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щамля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

- Всё-таки мужчины больше хотят любить сами, чем быть любимыми.
- Это ещё почему?
- Что женщина любит ушами слышал?
- Ну да...
- Согласен?
- Ну, да...
- А какого хрена ты тогда себе выбрал жену не с большими ушами, а с большими сиськами?