[P@vlik]

Глаза боятся, руки трясутся, никто ни фига не делает!

Если у вас дома темно и страшно, включите свет - будет светло и страшно...

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

Уговаривать и так согласную женщину надо хотя бы для того, шоп не отказать себе в приятном сознании, будто уговорил её.

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать по-английски...

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встаёт, но ещё и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей - то однажды она может снести вам яйца.

Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.

Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень тапочки, простудишься".

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Как говорят наши электрики: пять-шесть разрядов, и ты - токарь!

Закон жизни - сильный поедает вкусного...

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

Мужчины на нудистских пляжах напоминают часы-ходики: ходят, гирьки висят, маятник качается.

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не её появлению.

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..".

Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да млять рация упала, дибилы!

Приводит мужик жену к пластическому хирургу:
- Доктор - пересадите пожалуйста ей сиськи на уши.
- Чего?
- Ну видите ли, она требует, чтобы я любил в ней то, что выше шеи!

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта Клауса...

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... Только достану - сразу сосут.

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...

- Мля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

- Вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!

Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Серёжа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придётся...

Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!

Неделька.
Понедельник - ху*вый день.
Вторник - послеху*вый день.
Среда - средне-пи*датый день.
Четверг - недопи*датый день.
Пятница - пи*датый день!
Суббота - за*бательский день!!!
Воскресение - предху*вый за*бательский день.