[P@vlik]

Если к власти приходит ж*па - то Конституция становится основной туалетной бумагой.

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома....".

В семье сапёра не говорят о петардах...

Тот, кто знает вкус настоящей ослиной мочи, никогда ничего подобного не скажет о пиве, каким бы плохим бы оно ни было....

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".

Бутерброд, намазанный чёрной икрой, НИКОГДА не падает маслом вниз...

Завтрак съешь сам, обед раздели с подругой... И тебе будет не до ужина!

Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.

Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно яркий день.

Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный кремлёвский корреспондент...

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за х*ета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно невыспавшийся...

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на х*й со своим спасибо, своих девать некуда!

Статус у знакомой: "Пи*дец, каждый месяц одно и то же...".

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

- Пап, а как переводится на русский слово "йогурт"?
- Ебурда...

- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...

- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!

Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два...".

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, млядь, жду пока ты позвонишь!

Молодожены, первая измена мужа, скандал.
- Ты говорил, что любишь только меня!
- Так и есть, дорогая!
- Ты вообще мне заливал, что однолюб!
- Это правда!
- Правда?! А чего ж ты.
- Ну, родная, я говорил, что я однолюб. Я не утверждал, что я также однойоб.