[P@vlik]

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.

В 14 девочки выглядят взрослыми, а в 20 - стараются выглядеть на 14.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.

Хоть с колбасным сыром все ясно - он появился позже колбасы...

Чем ближе к берегу, тем солёней море.

Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...

Зачем хранить верность - ею пользоваться надо!

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.

Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.

У нас директор чисто младенец: что не так - сразу в крик.

До тех пор пока Каспер не знал, что он доброе привидение, он убивал.

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Следящий за порядком получает больше если он не увидит..

Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал сходить в центр занятости?
- А смысл? Мне там уже не занимают...

- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!!! Пару девочек-пожарниц не подкинете?

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи*дец!

- А как у вас с алкогольной зависимостью?
- Что вы, доктор, какая же зависимость? У меня алкогольная привязанность...

- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи*дел в открытую.

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосёт...!

- Что является самым важным у мужчины,
- Конечно, ноги!
- Не понял?!
- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
Тот ей:
- Первая от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши...

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
- 75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
- 85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
- 95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте?
- Нет, никогда спортом не занималась...
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!
- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..