[P@vlik]

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Парадокс демографии: девок от 16 до 20 лет хватает на всех и ещё лишние остаются.

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Если на заборе вместо слова "Х*Й" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

Никогда не ходи и не предлагай - сами придут и отнимут.

Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Менеджеры - это не только обеспечение роста продаж, это еще и гарантированное выдалбывание мозга всем смежным отделам.

Девушки. У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате.

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...

Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто ничего не заметил.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа...

Надоели скучные унылые гудки - закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания...


Надоело быть как все?
Хочешь выделиться из толпы?
Удали свою страницу из Одноклассников!

- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...

Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрёт государство.

- Что такое бухучёт?
- Это - контроль над выпитым.

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!".

- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.

- Не ешь так много сладкого! Слипнется!
- Не успеет! У меня муж и любовник!

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.

- У меня почта не отходит!
- Отпеть?

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения...
Теперь у меня на неё встаёт!

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц - свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это у неё не мнение, это её мечта!

- Что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!

Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох.

Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пи*дюлей...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...


Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?


Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня.