[P@vlik]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее тр*хаю, то закрыв глаза представляю, что это моя рука.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

РЕАЛЬНО большая разница в возрасте - это когда твои фотки с выпускного черно-белые, а её ещё с флешки не слили...

А ведь если бы не средневековая инквизиция, которая сожгла всех красавиц на кострах, теория Дарвина так и осталась бы смешным анекдотом...

Я всё понимаю - но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?".

- Чем бы вас уеба... в смысле, настроить на конструктивный диалог.

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.
Это 1 января.

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе....

Мужик несётся под 200 км/ч - и тут у него отваливается колесо.
И очко у него уже не жим-жим - а zооm-zооm.

В Шанхае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без таких наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

- Мужчина, вы что - в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!

Любая покупка совершенно бесполезной х*йни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

- Эй, ты мне на ногу наступил!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!

- Как определяют, что балерина уже стара и пора ее отправлять на пенсию?
- Когда при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли в порнушке...

В словах "хорошо" и "за*бись" нет ни одной общей буквы.
Богат всё-таки русский язык...

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!
Может книжка у них?!

Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
- Ну и когда?
Ответ понравился:
- Семь месяцев назад, ночью!

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из ж*пы торчали.

Он сжёг мосты, но лодочку оставил.

Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у неё нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.

В большой семье раздавались характерные щелчки...



С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Из недостатков? Ну разве что женат...



Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.


Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся!

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

Сегодня из многообразия пиратских дисков нарыла лиценизионный и купила его. Чувствую себя меценатом.

- Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

- Анечка, раздвинь ношки плиз.
- Перетопчешься!
- Ну тогда хотя бы картошку пожарь.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Деньги - грязь!
- Заметь, лечебная.

Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж*пу.
- Мужчина, это не ж*па, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж*пу.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве...

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

- Сейчас как рубану своей правдой по вашей матке...

- А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена?
- Это виза в Молдавию...

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

- Игорь, ты мне сотню должен.
- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на одну сотню?!
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?!..
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, млять!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей...

Опять от Тани громкий плач - теперь уже живот как мяч!

Любовник лучше мужа! Да и ест он реже...

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?..

Ломать - не строить, много не украдешь.

Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сЦука или нет...

Челябинские проститутки настолько суровы, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают отсасывать друг другу!

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем, хуле...

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик - а почему ты разговариваешь как м*дак?

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она вся из себя такая весёлая - кричит, руками машет... и утонула...

В аптеке:
- Мне резиновых смирительных рубашечек на случай бешенства матки.

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у неё потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

- Алё, Коля? Да, это я... Иди в зал - да, да, где телек, придурок... Там коробка. Чё ну? Открой её, млядь. Там диск, поставь его. Чё не играет? Включи DVD, дятел. Там песня про облака... Ну млядь: "О-облака-аа, белогривые лошадки...". Она твоя любимая, с днем рождения, сынок!!!

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Сцука есть одна в универе, тоже на заочке как и я учится - мы друг друга терпеть не можем, подкалываем друг друга всё время, ругаемся, ходит вся такая нос кверху...
Вчера в сауне шлюх вызвали и среди них она была - тут-то я ей всё и припомнил!!!

- Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе.
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

Грек в споре с русским пытается доказать превосходство во вкладе в мировую культуру.
- Грек - создатель геометрии!
- Русский - также создатель геометрии!
- Мы родоначальники спортсоревнований.
- Мы родоначальники соцсоревнований.
- Анальный секс - была наша идея!
- Да, но вы не догадались задействовать в нем женщину!