[P@vlik]

Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...

Парадокс млять: кинул палочку - а получилось две полосочки...

Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена кака-то голая бесхвостая обезьяна.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натр*хаешься.

Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

В Голландии забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...

Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...

Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".

Лучше пузо от пива, чем от святого духа...

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.

Президент Украины - человек с белорусской фамилией...
Президент Белоруссии - человек с украинской фамилией...
Бардак!!!

- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

В темноте Брайль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Как из плохой новости сделать хорошую:
"Безрадостные показатели экономики." - плохая, "Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее." - уже хорошая...

Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую тёлку!

- Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на х*й потому что готовить них*я не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома.
И соли не убавится и настроения прибавится.

"Это фантастика", - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.

Ужасы нашего времени: искал в гугле словосочетание "излиться в малолетку", а попал на научный форум, где обсуждалось, кому нужна математика.

- Ты знаешь, что я заметила, все мужики своим членам имена дают и так в ними разговаривают в туалете, в ванной.
- Ну, ясно! Чтобы точно знать, от кого зависит вся их жизнь!

Вытаскивают тонущую девочку-блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
- Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...
Девочка-блондинка:
- Чем?!

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!