[P@vlik]

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле е*анутые.

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

А вы знаете, что в этом году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных до*уя...

Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.

Гражданский долг - это когда в стране пи*дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи*дец, то страна тут не причем.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

- Сегодня радиостанция "Эхо Ямала" проводит передачу "Женсовет". Учасницы пожаловались "Эху Ямала"...

- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

- И кто придумал это 8 марта, блин?!!
- Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?!
- Они торговали цветами.

- Доктор, у меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Жизнь учит:
Ни в чём не верь кавказскому лицу в веснушках.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и двух увлеченно е*ущихся мужиков в шкафу:
- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так - а тут такой удачный случай...

Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.

Понедельник, полдень...
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...

... Позвольте, позвольте - я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!

- Ну что, сынок - опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, что опять в туалете потолок обоссали!

Филологический онанизм:
Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга...
Эх, хороша травка!

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей... Никогда не забуду эту игру в карты!..

- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.
- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!

Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился ещё один пустой кошелек!

- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!

- Папа! А падонки существуют?
- Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды...

- Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?.

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- Ооо, давайте возьмём - хоть одна красивая будет.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда...
- А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист - совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском.
- Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!