[P@vlik]

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, что дом не твой!

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

А вот "очень хорошо" по-польски будет как "бардзо заебище"...

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Современного мужчину от курицы отличают только волосатые яйца...

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.

Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.

Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".


Настоящему трудоголику в раю не место. Другое дело ад: горишь там себе синим пламенем - всё ж какая-то движуха.

Жена моего врага - мой друг и мститель.

Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.

Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ё*нет зима!

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...

Метод кнута и кляпа.

Если парень девушке в рот смотрит - это еще не значит, что внимательно слушает.


- Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... СЦуки!..

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х*й.

Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- Да, я мальчик, а что?

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...

Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! мля... *би так!

Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!

Парень подходит к проститутке:
- Сколько?
- 100 баксов лежа, и 75 стоя.
- А почему такая разница?
- Мой парикмахер берёт 25...

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

- Пацаны, всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ...

- Смотрел фильм про японских летчиков. Подумал, а зачем пилоты-камикадзе шлемы надевали?..

- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...

Мир вокруг нас какой-то неправильный. Простой пример: напротив вас стоит человек. Все предметы, которые вы видите справа от себя, по его мнению находятся слева. Однако понятия "низ" и "верх" у вас почему-то одинаковые. Где логика?!

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите, вас когда-нибудь на х*й посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х*й вы там и были посланы...

Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!

Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."