[P@vlik]

Попробуйте объяснить заключённому, что петух - это символ свободной Франции.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!

Если зимой присмотрется к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...

Современный туризм по экзотическим странам можно сокращённо назвать МБЖВ - молись Богу, живым вернёшься.

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...

Парень с девушкой только что познакомились.
Она: - А тебе сколько?
Он: - А сколько дашь?
Она: - Двадцать?
Он: - Нее... я больше трёх не могу.

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Осень, погода так и шепчет: "Займи, но выпей".
А ведь еще пару месяцев назад конкретно кричала: "Дай в долг, но сам не пей!".

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто млядина ё**ная?!!

В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё х*й! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи - я срать!
Он: )))))))))).
Она: Ой, я описалась!
Он: )))))))))))))))).

На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".
Папы дома нет.
Волнуюсь...

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия.
Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!".

- Это картошка фри?
- Нет, блин, triаl, через 30 дней вылазит обратно!

- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

- Ты не в моём вкусе.
- Потому что у тебя его нет.

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

- Так ты парень?!!
- А ты что, подрочить успел не разобравшись...

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

- Ну ты сволочь!
- Не понял...
- Что тут не понять, скотина?! Если ты мне не выплачиваешь алименты - то хотя бы просто приезжал к нашему сыну!
- Светка, я не понял - к какому сыну?!!
- О... прости, любимый, это я не тебе... это подруга просила её п*дару написать...