[P@vlik]

Видеокамеры Sоnу последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом "под мобильный телефон".

Даже в одномандатных округах выборы теперь стали однокуйственными...

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы - то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.


Оральный секс - он оральный потому, что ОРАЛО закрыто.

Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам.

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван...

Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.

Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Тр*хать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...

В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения - "часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Однокласниках, лазить по порносайтам....".

- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу....

- Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе.
У него горлышко широкое...

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают. И подоходный им сделать 50%, чтоб алкоголикам было на что пить. А то как то несправедливо, трудоголики кайфуют, еще и деньги за это получают, а тут мля опохмелится не на чта!

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало?

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж*пу засунуть.

- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.
- Вася, ты не поверишь: ребёнок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это ещё не значит, что надо в него вибратор заворачивать!

Гуляю по парку. Впереди идёт парочка и о чём-то мило щебечут. Тут они резко останавливаются - и девушка, повернувшись к парню, крутит пальцем у виска. Но лицо у неё такое, будто её минимум б*ядью обозвали...
Любопытство распирает. Снимаю наушники и далее слушаю диалог:
Девушко:
- Ты чего, головой ударилсо? Какой нах замуж?! Накой оно мне надо?!! Да ещё и за тебя?!!
Парень, спокойным ровным тоном:
- Ты видишь во всём только минусы... Посмотри с другой стороны - я зарабатываю в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жильё, а ты живёшь на съёмной... Кроме того, я умею готовить твои любимые суши, я не скандальный и не неряшливый... Всё по хозяйству делаю сам, ещё и тебе помогаю...
Девушко:
- Блин, и не поспоришь... Хм... И в сексе ты ниче так...
Парень:
- Ну, а я что говорю?! Ты не смотришь на преимущества...
Девушко:
- А борщ варить умеешь?!
Парень:
- Умею...
Девушко:
- Мля, выходи за меня!!!!

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Он хочет её, она хочет его - идеальная схема любовного треугольника...

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.

Заядлый онанист отсидел руку и открыл для себя незнакомку...

Такое ощущение, что на радиостанциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна...

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...

Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!

Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.

Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать его спиртом.

Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...

- Но-о-овые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко...

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.

- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!

- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз.
- Почему?!
- Нууууу. Я не очень хорошо умею.
- А к следующему разу где научишься??

- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.

Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?".
Я русский!
Я сам привык решать, где туалет!

- Чем отличаются геи от пид*расов?
- У геев палки волосатые, а у пид*расов полосатые!

Беседую с другом из российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор - а на нем кучи новых дорог нету.
Друг отвечает:
- Это фигня! Я тут атлас с картами области купил - так на нем столько дорог...

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла.

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

Инфа девАчки из вконтакта:
"Любимые книги: Гиде мо Посан".
СЦУКИ ВКЛЮЧИТЕ КОЛЛАЙДЕР НА ПОЛНУЮ!!!!!

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "х*й".
Сразу видно - Израиль!

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!

- Ты в постели - Марья Искусница, Марья Затейница...
- Хорошо, что не Царевна-лягушка!
- Царевна - это сугубо административная должность, на неё не попадёшь, подсаживаясь ночью в машины к мужикам...

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

- А ведь достаточно было той девке в "Сумерках" приделать классные сиськи, и кино понравилось бы всем...

- Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Тр*хать резиновую бабу резиновым членом...

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее сиськах...
- ВОТ ЭТО СИСЬКИ!!!

- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...

Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у неё грудь на два размера больше твоей!!!